Comment rater sa présentation client en 10 leçons

Posté le 26. août, 2010 par Doc Design in Les conseils de Doc Design

Aujourd’hui, c’est un grand jour, vous présentez la campagne de com’ de l’année. Vous avez répondu a l’appel d’offres le plus important de votre carrière et vous êtes en final contre une autre agence qui n’a aucune chance. Vous avez bossé jours et nuits comme des acharnés, les créa sont parfaites, votre place est assurée. Sauf que voilà, vous allez tout foutre en l’air en quelques minutes. Grâce à Doc Design, vous allez savoir comment démolir toutes vos chances de remporter une compétition en 10 leçons.

1. Faites une entrée fracassante

• Dès la 1^re seconde, vous devez perdre toute crédibilité. Il ne faut pas qu’on puisse vous donner une seconde chance en décrochant un autre rendez-vous. Pour cela, ayez 40 minutes à 1 heure de retard (pas plus au risque que votre client soit parti à votre arrivée) ;
• Travaillez votre look. Oubliez les chemises et la veste impeccable. Le t-shirt froissé et les cheveux en bataille sont ici de rigueur. On doit penser que vous venez de vous lever.
  L’astuce du Doc : 15 minutes avant votre rendez-vous, mettez sur chaque œil un sachet humide de thé au citron. En quelques minutes, vous ressemblerez à Steven Seagal qui sort d’une cuite. Effet garanti.

2. Faites des gaffes

• Si la collaboratrice du directeur marketing est un peu ronde, demandez-lui pour quand est la naissance du bébé ;
• Si elle est très maigre, prenez un air désolé en lui demandant si ça ne lui fait trop mal de se faire vomir après chaque repas ;
• Appelez vos interlocuteurs par n’importe quel prénom sauf le leur.

3. Soyez désagréable

• Coupez systématiquement la parole de votre client quand il essaye de dire quelque chose. Si vous ne savez pas quoi dire, rigolez fortement ;
• Si on vous pose une question sur la créa (« pourquoi du rouge ? »), regardez la personne dans les yeux en silence, attendez 5 secondes, puis tournez-vous vers l’assistance avec un grand sourire et continuez votre présentation ;
• N’accordez aucune attention aux demandes du client, à chaque fois qu’il prend la parole, haussez les sourcils en roulant les yeux avec un air de «Voilà le relou qui remet ça».

4. Faites des blagues (pas drôles)

• Préparez une fiche avec une dizaine d’histoires drôles bien lourdingues que vous sortirez aux moments les moins opportuns. Par exemple, quand un client vous annonce que sa femme s’est brisé le tibia à la gym , dites en lui postillonnant au visage que ça vous rappelle « la blague de la pute unijambiste « .

5. Faites peur

• Buvez du café, beaucoup de café, encore du café. Quand vous commencerez à avoir les yeux rouges et les mains qui tremblent, arrêtez. Vous n’arriverez plus à dire une seule phrase sans perdre des litres de sueur par tous les pores. Ça fait flipper.

6. Prenez-vous pour une star

• Faites des grands gestes quand vous parlez ;
• Affalez-vous dans le premier fauteuil venu, étendez vos jambes sur la table et lâchez un guttural : « Aaaaaarrh… » ;
• Vantez les mérites de vos séances d’UV (si vous êtes blanc comme un linge, c’est encore mieux) ;
• L’accessoire indispensable du communicant qui se la raconte, c’est les lunettes noires, ne les quittez jamais ou seulement pour faire un clin d’œil à la jolie blonde au bout de la table.

7. N’expliquez jamais rien

• Sortez vos visuels comme un magicien sort un lapin de son chapeau et gratifiez cela d’un « tadannnn ! », sans plus ;
• Si malgré tout on insiste pour que vous argumentiez, prenez un accent parisien en employant un jargon incompréhensible et sortez des phrases qui ne veulent rien dire du genre : « Entre nous c’est un deal Win Win, le feedback c’est has been, j’ai déjà forwardé mes notes de frais à la compta ».

8. Apportez votre kit de survie

• Ça peut être une canette de bière ou une bouteille de rouge. Le top du top reste le flacon de Jack Daniel’s attaché autour du cou. En plus d’être pratique à emporter, vous passerez pour quelqu’un qui a de  graves problèmes dans la vie.

9. Passez pour un fou

• Ça demande un peu d’entraînement, mais de temps en temps quand vous parlez, fondez en larmes sans raison apparente. Puis, revenez à un état normal comme si de rien n’était ;
• À l’inverse, quand on vous parle, prenez un regard de poisson mort, émettez un léger son aigu et regardez dans le vague en balançant doucement votre tête de droite à gauche.

10. Ne laissez aucun document à votre client

• Vous avez fini votre présentation, le client voudrait garder des traces de vos visuels. Niet ! Récupérez (de force s’il le faut) tous les documents qui pourraient l’aider à se remémorer vos propositions ;
• Par contre, donnez-lui une facture en double exemplaire pour qu’il vous paye une avance puisque ça ne fait aucun doute qu’il va travailler avec vous.

Voilà,
si suivez assidûment tous ces conseils, vous êtes assuré de ne jamais vendre aucun de vos travaux.
C’était Doc Design, pour vous servir.

Doc Design

Doc Design est un célèbre professeur de design américain des années 50 qui grâce à une machine à voyager dans le temps, s'est retrouvé téléporté dans notre époque. Théoricien de génie et fumeur de pipe invétéré. Il vous donnera les astuces pour être un incompétent de génie, un perdant professionnel.

Tags: client, conseils, doc design, presentation, rater